viernes, 20 de mayo de 2016

35 preguntas que debes hacerle a alguien para saber si es compatible contigo Por Andrea Araya Moya

Son preguntas demasiado personales.
Cuando conoces a alguien sueles conversar para poder conocerlo mejor. Le preguntas sobre sus intereses, sus sueños, las cosas que le gusta hacer, o incluso cuál es su comida favorita. Ante esto te vas haciendo una idea de cómo es esta persona y cómo sería si fuese más cercano a ti. Sin embargo, a veces cuesta determinar con exactitud qué tan compatible podemos llegar a ser con alguien si sólo hablamos de lo mismo siempre. Para eso, y para comprobar tu verdadera compatibilidad, es que te mostramos esta serie de preguntas sencillas con las que podrás saber si eres compatible con esa persona y si comparte los mismos ideales que tú. O al menos si podrían llegar a ser algo más que amigos.

1. ¿Qué es lo que más odias en la vida?

2. ¿Y lo que más amas?

3. ¿Cuál es tu mayor sueño?

4. ¿Dónde te ves de aquí a 5 años más?

5. ¿Y en 10 años más?

6. ¿Para ti es más importante la familia o los amigos?

7. ¿Qué tipo de relación tienes con tus padres?

8. ¿Qué esperas de una relación amorosa?

9. ¿Qué buscas en la persona con la que quieres compartir el resto de tu vida?

10. Si pudieras cambiar algo de tu pasado, ¿qué sería?

11. ¿Te relacionarías con alguien que no tuviese los mismos valores que tú?

12. ¿Le haces más caso al corazón o a la razón?

13. ¿Cómo crees que te describirían tus amigos?

14. ¿Qué cambiarías de ti mismo si pudieras? ¿Por qué?

15. ¿Qué harías si supieras que te queda un año de vida?

16. ¿Cuál ha sido la peor experiencia de tu vida?

17. ¿Y la mejor?

18. ¿Si tuvieras la habilidad de ver el futuro, qué te gustaría saber antes?

19. ¿Eres rencoroso o perdonas con facilidad?

20. ¿Tienes alguna frase o lema de vida?

21. ¿Eres de los que se quedan estancados en el pasado o los que avanzan hacia el futuro?

22. ¿Quién es la primera persona que llamas cuando algo bueno o malo te paso?

23. ¿Hay algún personaje de ficción con el que te sientas identificado?

24. ¿Cuál es la locura más grande que es cometido?

25. ¿Juzgas a las personas por cómo lucen?

26. ¿Qué serías capaz de hacer por tus seres queridos?

27. ¿Cuáles son tus vacaciones ideales y a quién te gustaría llevar contigo?

28. ¿Dónde vas cuando quieres estar solo?

29. Si pudieras elegir un súper poder, ¿cuál sería?

30. ¿Quién es tu modelo a seguir? ¿Por qué?

31. ¿Cuál es tu mejor recuerdo de infancia?

32. ¿Qué serías capaz de hacer por amor?

33. ¿Qué es lo que te causa más arrepentimiento en la vida?

34. ¿Y lo que te causa más orgullo?

35. ¿Crees en las almas gemelas?

miércoles, 18 de mayo de 2016

🌙Hoy la Luna sigue en Libra,signo de las relaciones🌙

Debemos entender que ser necesitados no es ser amados, y asegurarme de hacer cosas para que el otro me necesite y no me abandone es un acto de egoísmo y de manipulación, no de amor. Dar sin parar, y no poder recibir es algo antinatural. Acaso el árbol que da frutos, no toma nutrientes de la tierra? Por amor, aprendamos a delegar, a soltar el control, la autosuficiencia, y comencemos a equilibrarnos, pedir no nos hará débiles. "Pide y se te dará" dicen las escrituras, y así es. Sacrificarnos por los demás no es un acto de amor. Más amor entregamos cuando dejamos que el que se cae, pueda levantarse solo mientras acompañamos amorosamente. Más acto de amor manifestamos cuando en vez de intentar retener al otro con estrategias de necesidad, lo dejamos ir al mundo, aprender, regresar. Sobreproteger y sobre-dar es dañino y no nos hace ángeles. Aprendamos el equilibrio. Respetemos la Ley Hermética de Reciprocidad! Demos, pidamos, recibamos y sigamos dando, enseñandole al otro le sabemos y aprendiendo constantemente! 

miércoles, 11 de mayo de 2016

"EL PORRO NO HACE NADA" (y yo me la creí) - Seudónimo Masilval

Mi padres siempre me dijeron que la droga mata, sin embargo veía tantos chicos fumar marihuana y ninguno se moría. Pero eso sí, veía que mis amigos, cuando fumaban, empezaban a reírse y a divertirse.

Ellos te dicen: lo que mata es el cigarrillo de tabaco, por eso yo fumo marihuana. Pero yo me pregunto, ¿el faso no se hace con tabaco? Se desarma un cigarrillo, se saca el tabaco, se mezcla con marihuana y se enrolla en un papelito. O sea que igual pasa todo a los pulmones, y encima no tiene filtro como el cigarrillo de tabaco.

Ante la duda voy a preguntar si la marihuana mata, directamente a la fuente, o sea a los que fuman, y me responden que no, que son mentiras, relaja, te divierte y te sentís bárbaro.

Ante esta certeza, los padres también se dejan convencer. "Lo hacen todos, fuman en todos lados, te hace estar bien, es un pasatiempo."

Con este panorama los padres quedan sin armas: ¿cómo le voy a sacar a mi hijo esta golosina, que tanto le gusta, si lo hacen todos?

Y encima, si dicen que no, parece que estuvieran en contra de la sociedad y, si muestran su preocupación a otros padres, es probable que estos no les vuelvan a dirigir la palabra, porque el hijo de ellos se puede contagiar.

Mis amigos siguen convencidos de que fumar no te causa ningún problema, y me convencieron. Y estaba bueno, porque me gustaba hacerlo.

Aunque después empezó a haber problemas en mi casa. En mi familia me decían que no se me podía hablar, que reaccionaba mal, estaba más irritado. Es que no quería que se metieran en mis cosas, yo con la marihuana encontré la tranquilidad que necesitaba. Tenía unos problemas en el colegio que no me dejaban dormir, y con el porro estaba bien. Hasta mi novia me dejó, pero ya no me importaba nada.

Dejé de ir al Club, y estaba con los muchachos inclusive en los horarios que tenía que ir a la escuela. Mi mamá se enojaba porque a casa iba sólo a comer y a encerrarme en mi pieza.

Juan, mi amigo que nunca consumió, dice que yo sentía que estaba bárbaro, porque no me daba cuenta de la realidad. La marihuana altera lo que yo percibo o lo que capto de las cosas y veo una realidad diferente al que no fuma. Según el nivel de marihuana que tenga en mi cerebro, proyecto, vuelo, medito sobre mi vida. Me hacía unos castillos fantásticos, en el aire, pero después no concretaba nada.

Y, como es variable, cambiaba mis proyectos semana a semana, año a año, abandoné la escuela, o cada año cambié de carrera universitaria. En realidad, me costaba estudiar, me pasaba horas sobre la misma página del libro, y me costaba memorizar, empezaba a olvidarme algunas cosas.

Yo pensaba que la manejaba, que estaba más de cinco días sin fumar y no me pasaba nada. A esto, mi amigo me respondía que, como la marihuana queda depositada en el cerebro, se hace una reserva de cannabis. Entonces, siempre tenía una dosis diaria, por lo que la abstinencia o la desesperación con nerviosismo, enojo, ansiedad, sudoración, por no fumar aparecen recién como a los 10 días más o menos. Es una abstinencia física o psicológica, o sea que me desespero y tengo muchas ganas de estar con mis amigos consumidores. Si uno fuma muy seguido, se tarda como un mes en desintoxicarse totalmente. Es increíble, puedo pasar 3 semanas sin fumar, y en cambio el análisis de orina sigue dando positiva a tetrahidrocannabinoides (cannabis-marihuana).

Hoy tengo 24 años y estoy en una comunidad terapéutica. Mis padres, cansados de que yo siga "vegetando" y no concluyendo nada, me internaron. Yo me negué siempre, y decía que era mayor de edad. Ellos me plantearon que si elegía seguir con la misma vida, no me iban a mantener más. Y yo en ese momento, ¿qué trabajo iba a conseguir?, si no terminé nada! Las changas que siempre hago no me alcanzan para alquilarme nada.

Entonces, por más que esté pasado de marihuana, no soy un tonto, "como no tengo para alquilar o comer, me quedo en un centro de rehabilitación, así lo dejo tranquilos por un tiempo y después volvería a lo mismo", así lo pensé.

Al dejar el porro, empiezo a tomar más conciencia de la realidad, y cuando miro para atrás, me doy cuenta de cómo me engañé por tanto tiempo.

A veces me siento como un estúpido, infantil, que llora por su mamá o por una pequeña frustración, parece que todavía tuviera 14 años, que hubiera dejado de madurar el día que me enganché y me enamoré de la marihuana. No aprendí a resolver problemas, no aprendí de las experiencias, todo tapaba con un porrito.

Entre el alcohol y la marihuana, que me planchaban tanto, a veces tenía que enchufarme un poco con cocaína. Eso sí, a veces me asustaba, porque terminé en el hospital dado que el corazón parecía que se me salía del pecho.

Cuando entré al centro de rehabilitación no me quería quedar por que había varios chicos chapita-chapita, y yo era sólo marihuanero. Pero después supe que empezaron como yo, enamorándose del porro. Escuchaban voces (alucinaciones auditivas), hablaban solos y no coordinaban mucho lo que decían, a pesar de estar ahí desde hace varios meses sin consumir drogas. La marihuana en algunas personas desencadena una psicosis (no tener contacto con la realidad, entre otras cosas), en algunos mejora con medicación y si no fuman más marihuana y, en otros, lamentablemente no se recuperan más de su enfermedad mental, y se diagnostica una esquizofrenia.

Para entender un poco mejor empecé a leer, y supe que las drogas estimulan la liberación de una sustancia (neurotransmisor) que se llama dopamina. Esta sustancia estimula una zona del cerebro, que se llama Centro de Recompensa, dando como resultado una sensación de placer.

La persona quiere repetir esta sensación, aumentando la frecuencia y la cantidad del consumo, siendo muy difícil decir que "no" a "eso" que le da placer, y encima "lo hacen todos".

A medida que se aumenta el consumo, las neuronas se acostumbran, se van adaptando al nuevo invitado químico, produciendo cambios en sus estructuras, con el tiempo, y posteriormente se hace muy difícil o imposible dejarlo. Por eso se dice que la adicción es una enfermedad, ya que intervienen mecanismos biológicos, no sólo psicológicos y no se cura sólo con la voluntad.

El Centro de Recompensa es también estimulado por la comida, el agua, sexo, deporte, entre otras cosas. Pero el placer llega más lento que con la droga.

Esta es la propiedad mágica de la droga, que hace sentir placer inmediatamente, y cuanto más rápido se logra este efecto, más adictiva es, o sea más riesgos se corren de no querer abandonarla. Uno se enamora, se casa, y lo mas triste es que no te podes divorciar.

Creo que ese es el desafío del comercio actual, cada vez la mezclan con más sustancias raras, para hacerlas más adictivas.

Cuánto tiempo perdí por creer que la marihuana no hace nada.


martes, 10 de mayo de 2016

¿Quién tiene la culpa? por Tato Bores


La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
“¡No señor!”, dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo.
La culpa de todo la tienen los evasores.

“¡Mentiras!”, dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. ¡La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!

“¡Falso!” dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

“¡Pero, por favor…!” dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

“¡Calumnias!”, dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

“¡Se equivoca!”, dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en realidad sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

“¡No es cierto!”, dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

“Eso es pura maldad”, dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

“¡Patrañas!”, dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

“¡Perversos!”, dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

“¡Verso!”, dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

“¡Malvados!”, dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

“¡Racistas!”, dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

“¡Blasfemia!”, dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

“¡Error!”, dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

“¡Infamia!”, dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

“¡Me ofenden!”, dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

“¡Minga!”, dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

“¡Desacato!”, dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

“Negativo”, dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

“¡Ustedes están del coco!”, dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.

“¡Embusteros!”, dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

“¡Censura!”, dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

“That´s not true! (¡Eso no es cierto!)”, dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

“¡Infundios!”, dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

“¡Ridículo!” dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

“¡Cobardes!”, dijo Montoto, que de esto también sabia un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!

“¡Paren la mano!”, dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene el otro.

“¡El otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso!” exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene el otro.

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: “¡Que flor de guacho que resultó ser el otro!”

sábado, 7 de mayo de 2016

Mamás agotadas que padecen el Síndrome de Burnout

Cuando el cansancio se apodera de tu ser
En una ocasión leí una frase que viene como anillo al dedo: “la madre perfecta no grita, no se desespera, no pierde la cordura y, sobre todo, no existe”. Sin embargo, en ocasiones nos exigimos demasiado porque queremos convertirnos en esa madre perfecta. Como resultado, terminamos agotadas, física y mentalmente, por lo que no es extraño que terminemos padeciendo el Síndrome de Burnout.
¿Qué es el Síndrome de Burnout?
El Síndrome de Burnout es una respuesta del organismo cuando ha estado sometido a un periodo de estrés intenso y prolongado, tanto desde el punto de vista físico como emocional. Se trata de un problema común en los profesionales que trabajan en contacto directo con las personas en situaciones de gran tensión, como los médicos y las enfermeras. De hecho, esta entidad fue descrita por primera vez a finales de los años 1960 para referirse al desgaste que sufrían los agentes de policía de libertad condicional. Los psicólogos, trabajadores sociales y teleoperadores son otras de las profesiones más expuestas a este problema.
El principal problema es que el Síndrome de Burnout provoca una serie de síntomas que se pueden confundir fácilmente con otras enfermedades. De hecho, causa síntomas psicosomáticos como dolores de cabeza recurrentes, insomnio, fatiga intensa y dificultades gastrointestinales. También se acompaña con algunos síntomas emocionales, como la ansiedad, depresión, irritabilidad y distanciamiento afectivo.
Además, la persona con Síndrome de Burnout se siente agobiada y cansada. De hecho, suele experimentar un intenso sentimiento de impotencia y desesperación desde que se levanta. A la larga, si este problema no se trata, terminará sufriendo anhedonia; es decir, perderá la capacidad para disfrutar.
¿Por qué las madres sufren el Síndrome de Burnout?
Ser madre es un trabajo a tiempo completo, las 24 horas del día y los 365 días del año. A esto se le suma que muchas mujeres también trabajan y llevan la mayor parte del peso de las tareas del hogar. Sin embargo, en muchas ocasiones, apenas terminan de poner orden y limpiar, encuentran que todo está sucio y desordenado de nuevo, lo cual genera una intensa sensación de frustración e impotencia que les hace cuestionarse el sentido y el valor de lo que están haciendo.
Este problema ha ganado aún más fuerza en los últimos tiempos ya que muchas mujeres también sienten la necesidad de ser madres perfectas, acompañar a sus hijos a las actividades extraescolares y evitarles todo tipo de problemas. Este estilo de crianza, denominado hiperpaternidad, acelera aún más el agotamiento y acrecienta el estrés. De hecho, se ha apreciado que las madres sobreprotectoras tienen mayor riesgo de desarrollar trastornos emocionales como la depresión.
Por otra parte, el Síndrome de Burnout se alimenta de la sensación de falta de control que experimentan muchas madres. A ellas les gustaría proteger a sus hijos pero a menudo se ven inmersas en situaciones que les recuerdan su impotencia. Esa sensación de incertidumbre e imprevisibilidad termina siendo muy desgastante desde el punto de vista emocional.
¿Cómo evitar este problema?
Prioriza las tareas del día. Aprende a jerarquizar las tareas y prioriza aquellas que sean realmente importantes. Si al final del día no has hecho todo lo que tenías programado en tu agenda, no te agobies. No es necesario que seas una súper mamá.
Reserva unas horas solo para ti. Con los niños, es difícil encontrar tiempo para ti, pero si no te lo propones, siempre terminarás relegándote a un segundo plano. Por tanto, asegúrate de reservar algunas horas para relajarte. Puedes dedicarlas a lo que más te apetezca, como ver una buena película, leer, cenar en pareja o darte un baño relajante.
Pide ayuda. No tiene nada de malo apoyarte en las personas más cercanas, como tu pareja, padres o amigos. De hecho, si repartes las tareas del hogar de manera más equitativa tendrás más tiempo para ti, estarás más relajada y la relación con tu familia mejorará. También puedes plantearte contratar de vez en cuando a una canguro o a una empleada doméstica que te eche una mano.
Asume un estilo de vida más sano. El estrés no solo es un problema emocional sino que también está determinado por tus hábitos de vida. Llevar una dieta sana, practicar actividad física y aprender técnicas de relajación te ayudará a evitar el estrés.

viernes, 6 de mayo de 2016

Un hombre que estudió a gente rica durante 5 años descubre que tienden a evitar a un tipo de persona

Las personas a las que uno frecuenta nos influyen más de lo que uno cree.
De hecho, las amistades podrían tener un gran impacto sobre el ingreso de una persona.
Tras investigar los hábitos diarios de personas ricas durante cinco años, Thomas C. Corley descubrió que suelen evitar a toda costa a un tipo de persona: los pesimistas.
“Los millonarios que han amasado su fortuna por sus propios medios son muy cuidadosos a la hora de elegir con quienes se relacionan”, escribe Corley en su libro Change Your Habits, Change Your Life (Cambia tus hábitos, cambia tu vida). “El éxito se mide en base a la gente a la que uno frecuenta. Los ricos siempre buscan personas que estén orientadas hacia sus propios objetivos, que sean optimistas, entusiastas y que, en términos generales, tengan una actitud mental positiva”.
“El 86% de la gente incluida en su estudio acostumbró a relacionarse con otras personas exitosas”. Asimismo, “hicieron lo posible para evitar estar expuestos a personas tóxicas y negativas”, explica.
La gente rica que él estudió consideraba importante rodearse de personas positivas y alejarse de amigos y conocidos con una actitud negativa. Esto se explica por el hecho de que estas personas ricas compartían un sello de identidad: la positividad. Y uno emula a las personas con las que se relaciona.
“Sostener el éxito económico en el tiempo solo es posible cuando se tiene una actitud mental positiva”, afirma Corley.
No es el único en sugerir que la negatividad es incompatible con el éxito o que las relaciones pueden influir en las ganancias económicas.
Hace ya casi un siglo, el periodista Napoleon Hill llegó a conclusiones similares tras investigar a más de 500 millonarios “que se hicieron a sí mismos”. “Los hombres se inspiran en la naturaleza, en las costumbres y en la fuerza del pensamiento de aquellos con los que se relacionan”, esto escribía en un libro de 1937 convertido en bestseller titulado Think and Grow Rich (Piense y hágase rico). Y agregaba: “no existe esperanza de éxito para las personas que ahuyenta a otra gente con su personalidad negativa”.
El resultado de su estudio: la negatividad aleja a las personas del camino del éxito, y nos lleva a relacionarnos con nuestros semejantes (peresonas negativas). Hay que evitar a toda costa a los pesimistas y comenzar a juntarse con gente optimista.
Business Insider

LOS IMBECILES 40 años después...Hugo E. Macat

Un imbécil es alguien que molesta haciendo y/o diciendo tonterías. Una persona poco inteligente, alguien a quien de ningún modo se le puede dar a conducir algo, porque invariablemente lo va a estropear. Nunca tendrá menos pericia dirigencial, que cuando lo dirijan imbéciles.
En los ´70, cuando eran jóvenes, leyeron 5 libros y se sintieron semidioses desde un bando, y los otros copiaron ideologías europeas totalitarias y así adiestraron sus tropas. Ambos bandos trajeron la violencia a un país que no sabía demasiado acerca de vivir en permanente estado de beligerancia interna. Trajeron bombas, asesinatos y secuestros extorsivos. Trajeron la barbarie por un lado y el terrorismo de estado, por el otro, cada uno con un endeble y cambiante discurso político detrás, pero siempre ambos bandos respondiendo a intereses externos. Y pretendieron que un pueblo de gente tranquila y trabajadora, gente amante de la familia y de la amistad, gente con problemas pero civilizada, debiera adscribir y optar a alguna de sus demenciales propuestas vacías que sólo apelan con fotos al voto emocional.


20 SEÑALES DE QUE CRECISTE EN CÓRDOBA POR SILVANA SPINELLI


1.Tenés apodo. Y tenés muchos. La cantidad de apodos es directamente proporcional a tu edad. Un cordobés promedio llega a los 50 años llamándose Juan, alias el “cara e pipa” “pan triste” “alfajor mal pegado” “canario manco”. ¿Lo conocés? Sí, el que camina como “ropero que se lo lleva la corriente”.

2.Sos alegre y podés entablar una conversación con cualquiera, sobre cualquier tema, aunque “toqués de oído” o no “cacés una”. Entrás en confianza “al toque” y le sacás una sonrisa hasta al más amargo.

3.Tenés mucho sentido del humor. Incluso cuando querés hablar en serio suena a chiste o cargada. El peor invitado para un velorio. Y qué vas a hacer, si creciste en un gran teatro de comedia: el quiosquero, el chofer del colectivo y hasta tu maestra de 5° grado eran humoristas amateur.

4.Tu tonada es inconfundible. El acento cordobés modificó la estructura de tu adn y ya nunca podrás hablar sin arrastrar las vocales, es tu “marca registrada”. Y que nadie trate de imitarla, es imposible. (Si tan sólo lo entendieran los productores de telenovelas…)

5.Aprendiste que los colores primarios son el “verde boteia”, el “amariio patito” y el “negro c…” ¡Cuidado! (mirá que rima)

6.Te gusta exagerar las palabras. Para vos algo no está bueno, está “Buenaso”; no hiciste un viaje, te pegaste un “viajesón”; no te levantaste con resaca, es un “resacononon”.

7.Sos fiel al Fernet con Coca por sobre todas las bebidas del mundo: prepararlo con Pepsi es un sacrilegio y si no querés ir al infierno, que sea Branca. Ahora bien, si un día lo traicionás, que sea con un “Pritteao”.

8.No creciste con Danonino, sino a base de criollos y mate cocido del paicor.

9.Te encantan los alfajores de maicena, las chipacas, la tortilla con chicharrón y las tortas fritas, que son la mejor compañía del mate. (¡Y los peores amigos de las dietas!)

10.Alguna vez tomaste mate en la plaza de la Intendencia, en el Paseo de las Pulgas o en Ciudad Universitaria. Un mate no se le niega a nadie, la bombilla no es micrófono, si se tapa le rascás el “culo” y mate chorreado, cebador gorreado.

11.El mate lo tomás con “yuyos”: menta, peperina, burro, ruda. Toda hierba silvestre que crezca en las sierras cordobesas va a parar al mate, como “todo bicho que camina va a parar al asador”.

12.Amás los asados y sos capaz de improvisar uno en cualquier lugar: en un balcón de medio metro cuadrado o al costado de la vereda. En el baúl del auto tenés siempre una parrilla, por si “pinta” (el matafuegos es lo de menos).

13.La base de tu pirámide alimenticia es el “choripán”, y el mejor momento para comerlo es a la salida del baile al ritmo de un “cuartetaso”.

14.Si hablamos de baile, decimos “Mona Jiménez”, que no es un simio, sino el cuartetero más “pulenta”. La Mona te enseñó geografía de Córdoba capital con lenguaje de señas, y la que más te gusta es la de barrio General Bustos.

15.Aunque, si de simios hablamos, tal vez le tiraste cáscara de mandarina al Mono Silvio alguna vez.

16.Alguna vez también… bailaste el “chuchuwa” con Piñón Fijo, te fuiste de viaje de estudios con Telemanías, festejaste el día de la primavera en Carlos Paz y el día del niño en el gusano del Superpark.

17.En la escuela te llevaron de excursión al Cerro Colorado, acampaste con tus amigos en Mayuj Sumaj y subiste al cerro Uritorco para hacer contacto con los extraterrestres.

18.Seguramente tomaste cubana con fanta en algún baile, compraste praliné con el vuelto de los cospeles y comiste panchos electrónicos en la peatonal.

19.Fuiste al Kempes, cuando se llamaba Chateau. Te hiciste Pirata, Tallarín o de la Gloria, pero nunca serás un “pecho frío”.

20.Al pan, pan, y al vino, Toro; no anden “echando moco”; y tasa tasa, cada uno a su casa. Ve vo.

Alemania paga por estudiar su idioma y vivir en su país. Podrías ser candidato.

Alemania está ofreciendo la posibilidad de mantener económicamente a todos los profesionales que hacen falta en su país.
Debido a que hay carencias de alumnos en ciertas carreras universitarias no convencionales, el Estado Alemán se propuso atraer a Profesionales extranjeros de disciplinas atípicas para que estudien el idioma allá y dispongan de un departamento y una cuota alimenticia de forma gratuita
Una vez que pasan un año o quizás más tiempo estudiando alemán, les ofrecen trabajo en el área en el que son especialistas.
Como bien se mencionaba, Alemania se encuentra reclutando activamente a inmigrantes calificados para el programa federal de trabajador.
A continuación complementando la información se proporciona un listado con las 50 profesiones que reflejan las últimas necesidades del mercado laboral:

1 Altos gerentes financieros, de comunicaciones y otros servicios empresariales.

2 Altos gerentes comerciales, de radiodifusión y otros servicios, no clasificados bajo otros epígrafes.

3 Directores financieros.

4 Directores de recursos humanos.

5 Gerentes de compras

6 Seguros, bienes raíces y gerentes de intermediación financiera.

7 Gerentes de servicios de salud.

8 Encargados de la construcción.

9 Gerentes de construcción de casas y de renovación.

10 Gerentes de producción en recursos naturales y pesca.

11 Gerentes de manufactura.

12 Auditores y contadores financieros.

13 Analistas financieros y de inversión.

14 Agentes de valores, agencias de valores de inversión.

15 Otros agentes financieros.

16 Ocupaciones profesionales en publicidad, marketing y relaciones públicas.

17 Supervisores, trabajadores de las finanzas y de seguros.

18 Administradores de propiedades.

19 Geocientíficos y oceanógrafos.

20 Ingenieros civiles.

21 Ingenieros mecánicos.

22 Ingenieros eléctricos y electricistas.

23 Ingenieros del petróleo.

24 Analistas y consultores en Sistemas de información.

25 Analistas de bases de datos y administradores de datos.

26 Ingenieros de software y diseñadores.

27 Programadores informáticos y desarrolladores de medios interactivos.

28 Tecnólogos y técnicos en ingeniería mecánica.

29 Estimadores de construcción.

30 Tecnólogos y técnicos de ingeniería eléctrica y electrónica.

31 Técnicos y mecánicos de instrumentos industriales.

32 Inspectores de salud pública y medio ambiente y salud y seguridad ocupacional.

33 Técnicos de red informática.

34 Coordinadores y supervisores en enfermería.

35 Enfermeras registradas y enfermeras psiquiátricas registradas.

36 Médicos especialistas.

37 Médicos generales y médicos de familia.

38 Dietistas y nutricionistas.

39 Audiólogos y patólogos del habla-lenguaje.

40 Fisioterapeutas.

41 Terapeutas ocupacionales.

42 Terapeutas respiratorios y técnicos cardiopulmonares.

43 Tecnólogos en radiación médica.

44 Ecografistas médicos.

45 Auxiliares de enfermería.

46 Ocupaciones paramédicas.

47 Catedráticos y profesores universitarios.

48 Psicólogos.

49 Educadores y asistentes de la primera infancia.

50 Traductores, terminólogos e intérpretes.

No todas somos las “princesas de papá” por Patricia Cos

Hay algunas que no conocemos a ese “padre incondicional” del que tanto hablan…
Apasionada de la lectura, en especial la Literatura Inglesa. Desde niña he amado escribir, mi sueño: ser redactora. Soy una mujer fuerte, sensible y creativa, fiel creyente de que el arte en cualquiera de sus modalidades nos da una razón para vivir.
Es triste ver cómo la persona a la que llegaste a amar y a admirar ha perdido todo eso, cómo deja un vacío en tu vida, heridas que por más que quieres no logras sanar, y cuando las cicatrices de dichas heridas se dan, la herida vuelve abrir.
Siempre creí que las relaciones eran difíciles, que los hombres te podían lastimar si no eras lo suficientemente astuta o fría para el amor, pero todo surgió a raíz no de un novio ni un amigo del cual estaba enamorada, tampoco de un chico que jamás me hizo caso. De hecho, tengo bastante suerte para atraer a los hombres; algunos piensan que eso es bueno, lo consideran buena suerte, creen que ser atractiva te lleva muy lejos, pero para mí no hay nada mas erróneo. Atraigo a los hombres y tengo problemas con cada uno de ellos. Eso es mala suerte, y se la atribuyo a mi padre.
Usar a mi papá como justificación ante mis relaciones fallidas probablemente suene estúpido, pero créanme, no hay nada más cierto que eso. Cuando tienes una figura paterna que demerita lo que haces todo el tiempo, a quien no logras complacer por más que te esfuerces, que además cuando fallas te reprocha lo tonta que eres, por supuesto que no te deja ganas para seguir inmersa en el mundo masculino.
Cuando notas cómo tus amigas llevan una relación tan diferente con ese padre que tú tienes pero no es el que deseas, empiezas a ver lo injusto de la vida. No entiendes por qué no cuentas con el padre amoroso, comprensivo, incondicional que otras niñas sí, en cambio, tienes un papá agresivo, cambiante, que te humilla, duda de ti y nunca ha sabido lo que es respetarte.
Nunca has sido la “princesa de papá”, la “niña de sus ojos”, al contrario, parece que eres un problema constante en su vida, y te recuerda que si no estuvieras con él su vida sería más fácil y mejor, al final te acostumbras. Eso no significa que seas masoquista o algo por el estilo, agradezco a ese hombre por hacerme más fuerte, hábil, no dejarme llevar por impulsos, y hasta puedo agradecer las enseñanzas que me dio. Yo no quiero ser como él, ni lo soy ni lo podría ser. Y sí, por supuesto que el maltrato de mi padre ha tenido consecuencias. Dicen que una palabra hiriente duele más que cualquier golpe. A mí nunca me han golpeado, pero sí me han destrozado el corazón, la autoestima y dignidad muchas veces.
He reconstruido esas cosas poco a poco, aunque lo más difícil que he vivido después de tener un padre así, es aprender a confiar en los hombres, a creer en el amor, a darme cuenta de que no puedo generalizar y que no todos los hombres son así, crueles, que hay muchos interesados en hacer feliz a una mujer, tratarlas como su princesa, respetarlas.
Llega el momento en tu vida en el cual tienes que perdonar. Sin importar la magnitud que tenga el daño que hayas sufrido decides resignarte y seguir adelante, no puedes quedar atada a recuerdos tristes y dolorosos que impiden que avances. Las malas experiencias están hechas para aprender, para fortalecernos y demostrar que somos capaces de lograr lo que nos propongamos. Yo me di cuenta de que el rencor no me lleva a nada, no puedo olvidar pero sí dejar ir y aprender de lo vivido, y al hombre que más daño me ha hecho en la vida, sólo puedo agradecerle dos cosas: la vida que me dio y que hoy disfruto al lado de un hombre maravilloso, y que nadie puede lastimarme sin que yo lo permita.

REVELAN QUE EL VIH SIDA FUE CREADO EN LABORATORIOS MILITARES POR EE.UU

Alto Oficial de la Inteligencia Naval Militar de EE.UU, (Office of Naval Intelligence ONI) división administrativa que forma parte de la Corporación de Inteligencia de los Estados Unidos Col. Milton W. Cooper, revela que el VIH SIDA fue desarrollado en instalaciónes biológicas militares de la base de Fort Detrick en 1972 por el Pentágono, como parte del Proyecto MK-NAOMI, siguiendo una orden ejecutiva directa y dando cumplimiento a una Agenda global establecida por el Departamento de Estado.

Testimonio del oficial y analista militar:

Durante las conferencias que mantuve en Las Vegas Nevada EE.UU, di a conocer algunas cosas sobre la enfermedad del VIH o HIV, que he mantenido cerca de mí, en mi pecho. Se me reveló que el HIV SIDA fue creado en laboratorios militares por EE.UU para eliminar los elementos de la sociedad innecesarios y la extensa población del Tercer Mundo, mientras estaba inscrito en la Seguridad y la Inteligencia Naval. Mencioné este hecho en mi artículo ” El Gobierno Secreto . ” Ahora me permito publicar el resto de la información y aclaro que el gobierno y sus Agencias de Inteligencia desarrollaron el patógeno y también la cura.
VIH SIDA fue desarrollado en instalaciónes biológicas militares de la base de Fort Detrick de EE.UU.

LA INICIATIVA DEL PROYECTO.-

El primer estudio fue realizado en 1957 por científicos reunidos en Huntsville, Alabama. Ese estudio dio lugar al Proyecto “Alternativa 3″. Otro estudio fue realizado por el Grupo empresarial multibillonario más poderoso : El Club de Roma en 1968 con el fin de determinar los Límites del Crecimiento. El resultado del estudio fue que la civilización tal como la conocemos se colapsaría poco después del año 2000, y los recursos naturales escasearían para las potencias hegemónicas, inclusive el mismo sistema capitalista estaría en peligro, a menos que la población se redujera gravemente, por algún medio. Varias Agencias Top Secret hicieron recomendaciones a la elite gobernante por el Dr. Aurelio Peccei Director del Club de Roma, en ese entonces.

REUNION DEL CLUB DE ROMA, DONDE DISCUTIAN COMO BAJAR LA POBLACION DEL PLANETA
REUNION DEL CLUB DE ROMA, DONDE DISCUTIAN COMO BAJAR LA POBLACION DEL PLANETA
La recomendación principal fue el desarrollo de un microbio indetectable, casi invisible, que atacara el sistema auto inmunológico y por lo tanto hacer que el desarrollo de una vacuna en forma inmediata fuera imposible. Las órdenes dadas fueron desarrollar el microbio y también desarrollar una cura y profiláctico. El microbio podría ser usado contra la población en general y se introdujeron por vacunas administradas por la O.M.S. Organización Mundial de la Salud y organismos de salud continentales. El uso profiláctico iba a ser utilizado por la elite gobernante. La cura será administrada a los sobrevivientes cuando ellos decidan que han muerto bastante gente y lo vean conveniente. Entonces será anunciado como que fue desarrollado recientemente. Este plan fue llamado Global 2000.

Dr. Aurelio Peccei Director del Club de Roma. Sugirió crear el SIDA como una herramienta

La cura y la profilaxis se reprimieron. La financiación se obtuvo del Congreso de los EE.UU. bajo el HB 15090 donde inicialmente más de $10 millones fueron destinados al Departamento de Defensa para producir, el arma “Un agente biológico invisible sintético que no existía de forma natural y para el cual ninguna inmunidad natural pudiera ser adquirida.”
Dentro de los próximos 5 a 10 años, probablemente se podría hacer un nuevo microorganismo infeccioso que pudiera diferir en algunos aspectos patógenos importantes de cualquier enfermedad conocida.
Lo más importante es que podría ser refractario a los procesos inmunológicos y terapéuticos de los cuales dependemos para mantener nuestra libertad relativa de las enfermedades infecciosas.

LA IMPLEMENTACION DEL PROYECTO MKNAOMI.-

El proyecto secreto se llevó a cabo en la base militar de Fort Detrick Maryland, lugar donde fue desarrollado y perfeccionado.
Dado que gran parte de la población seria diezmada, la elite gobernante también decidió orientar el agente hacia los “elementos indeseables de la sociedad” al exterminio. Los objetivos concretos fueron los hispanos, las poblaciones negras de África, la de escasos recursos, continentes con extensa población y básicamente la extensa población del Tercer Mundo, llamada por esta elite Población Basura.
El nombre militar del proyecto que desarrollo el HIV SIDA es MK-NAOMI. El continente africano fue inicialmente infectado a propósito con el patógeno, a través de la vacuna contra la viruela en 1977.
La población pobre de los EE.UU. fue infectada en 1978 con la vacuna contra la hepatitis B a través de los Centros para el Control de Enfermedades y el Centro de Sangre de Nueva York. Ahora se dispone de la historia completa, que fue escondida de los medios.

ORDEN EJECUTIVA DIRECTA PLANIFICADA.-
La orden fue propuesta por el Comité de Políticas Exteriores del GRUPO BILDERBERG con sede en Suiza. También se les ordenó otras medidas, que se pueden corroborar más fácilmente con la política de despoblación de Haig y la de Henry Kissinger que es dirigida y administrada por el Departamento de Estado y el Pentágono en todos los países.
El nombre del Informe de carácter confidencial es “Los límites del crecimiento” UN INFORME PARA EL CLUB DE ROMA, en el PROYECTO SOBRE LA DIFÍCIL SITUACIÓN DE LA HUMANIDAD. En abril de 1968, el estudio se inició en la Accademia dei Lincei en Roma, Italia. Se reunieron en la investigación del Dr. Aurelio Peccei. Las recomendaciones secretas de los resultados del estudio fueron hechas por el Dr. Aurelio Peccei, que inclusive se comprometió a no utilizar el tratamiento profiláctico y a no tomar la cura si el microbio se estableciera en él, y si él contrajera la enfermedad por accidente.
El doctor Peccei fue aclamado como un gran héroe para tomar la decisión de asumir el mismo riesgo que la población en general. Los resultados públicos del estudio fueron publicados en 1972.
Un equipo de científicos del MIT , Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT por las iniciales de su nombre en idioma inglés, Massachusetts Institute of Technology) localizada en Cambridge, Massachusetts (Estados Unidos), se vio involucrada en el Proyecto con la Whitaker College of Health Sciences and Technology.
El equipo de personas del proyecto del MIT, que participó en el estudio son las siguientes:

◾El Dr. Dennis L. Meadows, Director Manager, Estados Unidos

◾Dra. Alison A. Anderson, Estados Unidos (experto en contaminación)

◾El Dr. Jay M. Anderson, Estados Unidos (experto en contaminación)

◾Ilyas Bayar, Turquía (experto en agricultura)

◾William W. Behrens III, los Estados Unidos (experto en recursos)

◾Farhad Hakimzadeh, Irán (experto en población)

◾El Dr. Steffen Harbordt, Alemania (experto en política y tendencias socioculturales)

◾Judith Machen, Estados Unidos (experto en administración)

◾Dr. Donella H. Meadows, Estados Unidos (experto en población)

◾Peter Milling, Alemania (capital)

◾Nirmala S. Murthy, la India (experto en población)

◾Roger F. Naill, Estados Unidos (experto en recursos)

◾Jorgen Randers, Noruega (experto en población)

◾Stephen Shantzis, Estados Unidos (experto en agricultura)

◾John A. Seeger, Estados Unidos (experto en administración)

◾Marilyn Williams, Estados Unidos (experto en documentación)

◾Dr. Erich Zahn KO, Alemania (experto en agricultura)

Cuando el estudio se completó en 1969 el Secretario General U Thant hizo esta declaración:
“No quiero parecer sobre dramático, pero sólo puedo deducir de la información que está disponible para mí, como Secretario General, que los Miembros de las Naciones Unidas tienen tal vez diez años, en los que subordinar sus antiguas rencillas y lanzar una alianza mundial para detener la carrera armamentística, a fin de aliviar la explosión demográfica, y para proporcionar el impulso necesario a los esfuerzos de desarrollo.
Si tal asociación mundial no se construye dentro de la próxima década, a continuación, mucho me temo que los problemas que he mencionado alcanzarán tales proporciones gigantescas que estarán más allá de nuestra capacidad de controlar.”
Fue en base a estas recomendaciones que se tomó la decisión de desarrollar este patógeno y liberarlo en especial sobre las sociedades del Tercer Mundo, donde radican en especial manera las riquezas y los recursos naturales disponibles y tan útiles, para el primer mundo .

DESARROLLO DEL PATOGENO.-
MK-NAOMI fue desarrollado por la División de Operaciones Especiales (SOD) científicos en Ft. Detrick, Maryland bajo la supervisión de la CIA Agencia Central de Inteligencia de EE.UU y el MI6 de Inglaterra. Una referencia al proyecto MK-NAOMI puede encontrarse en “la Comunidad de Inteligencia” por Fain et al, Bowker, 1977.
Se libera esta esta información al mundo con la esperanza de que alguna nación u organización tenga el valor y los recursos para poner fin a este Proyecto global de despoblación planetaria masiva, cuyos culpables podrían ser acusados se asesinato en masa y de lesa humanidad.

GRUPOS DE PODER QUE LIDERARON EL PROYECTO.-

El Grupo Bilderberg, el Club de Roma, La Comisión Trilateral (TC) y el Consejo de Relaciones Exteriores (CFR), todas instituciones masónicas, están en completo control de la mayor parte del mundo y han declarado la guerra contra las poblaciones en general de todas las naciones libres, que no piensan igual que ellos. Tenemos que detenerlos a toda costa, y si ven que sus planes no se cumplen como ellos desean, son capaces de ejecutar otros planes aún más graves, en contra de nuestra soberanía, libertad y democracia en nuestros pueblos. Ellos no son nuestros dioses para decidir quien vive o quien muere.
Ante esta confirmación EE.UU y sus autoridades ahora tienen la obligación, no solo ética sino moral con toda la humanidad de indemnizar a todas las naciones y sus enfermos, por la inmensa cantidad de millones de seres humanos asesinados y aun contagiados con su mortal patógeno, y las naciones el derecho legal que las asiste para llevar ante ley a los culpables de tan tremendo genocidio global ejecutado y que los mismos sean juzgados ante las leyes internacionales por los crímenes de lesa humanidad y exigir la inmediata liberación del antídoto o agente inoculante.

BIOGRAFIA DEL AUTOR MILTON WILLIAM COOPER.-

Milton William Cooper nació el 6 de mayo de 1943 y murió el 5 de noviembre de 2001. Militar y alto oficial de las Fuerzas Aéreas de Estados Unidos USAF. Se graduó en 1961 en el Instituto de Yamato, en Japón, trabajo en proyectos clasificados pilotando aviones de combate y de prueba, estuvo en la Armada y el Pentágono en 1965. Trabajó también como oficial de alto rango en la Inteligencia Naval de los Estados Unidos , la Inteligencia Naval Militar de EE.UU, (Office of Naval Intelligence ONI) división administrativa que forma parte de la Corporación de Inteligencia de los Estados Unidos, Coronel de ejército respetado, fue un (Briefing Team Member) de la Inteligencia de los Estados Unidos. Tuvo acceso a información clasificada de la CIA y la NSA. Fue condecorado con la Medalla de Honor de la Armada y la Medalla del Elogio Naval V de combate reconocido como héroe de guerra. Se retiró en 1974.
ME PIDIÓ UN AMIGO LA RECETA ASI QUE LA COMPARTO PARA QUIEN LA NECESITE  YO LOS HAGO Y SALEN GENIALES. Receta de Luz de luna
Para realizar sahumerios modelados a mano se debe preparar una masa en la que intervienen los siguientes componentes:
-harina de madera
-aglutinante (goma tragacanto..
gelatina sin sabor, cmc.. etc)
-fécula de maíz
-nitrato de potasio
-agua
La proporción puede ser:
8 cucharadas de harina de madera
1cucharada de aglutinante
1 cucharita de café de nitrato de potasio disuelta en un pocillo de agua
1 cucharada de fécula de maíz
1 cucharita de aceite de lino o aceite mineral
La forma de preparación es la siguiente:
disolver el nitrato de potasio en el agua
tamizar los otros polvos
ir agregándoles el salitre obtenido, poco a poco
incorporar también el aceite de lino o mineral para que elastice la pasta.
si sobra agua no importa, si falta agregar, esto se modifica de acuerdo a la cantidad de humedad del ambiente y al tipo de harina y aglutinante usados.
Debe quedar una masa plástica, fácil de trabajar.
Podemos modelarla con nuestras manos; como conos, cilindros, varitas no muy finas, pero sin madera interna, o con la madera, depende del resultado que estemos buscando.
Obtenido el sahumerio, dejar secar.
Cuando este bien seco sumergir en una mezcla de colorante, fragancia y alcohol, de la misma forma explicada para las varitas.
Dejar secar nuevamente.
A estos sahumerios se les puede dar forma con moldes o estirando la masa y cortándola con cortantes.
Tambien se puede realizar harinas de distintos yuyos, como ruda salvia romero laurel, o algún yuyo que sea de la zona...
A estos los haces harina y le agregas a la madera... se pueden vender sin perfumar serian para limpiar las energias negativas del hogar...
si ves que le falta plasticidad agregá aglutinante de a poco y vas amasando... Emoticono smile

Tengo modales de Japonesa:

Los japoneses son formales y ceremoniosos cuando se trata de etiqueta. Crees que las reglas existen por una razón, y que se deben seguir al pie de la letra. Desde pequeño, le prestas mucha atención a lo que es socialmente aceptable, te has entrenado para comer, sentarte y hablar con el decoro apropiado. Ves a las personas que no tienen un sentido estricto de la etiqueta como groseros o burdos, y tiendes a evitarlos.

La fiesta no es tan fiesta

Sino podés dejar de asociar fiesta con alcohol y drogas, realmente estamos perdidos. Por pensar eso siempre me dijeron aburrida...a ver cuando lleguen a los 80. Si llegan. No es sólo disfrutar hoy y no llegar a mañana o llegamos hecho mierda mañana. Quiero llegar lúcida y tomar mis decisiones hasta que me busque la flaca. Me importa tres pitos la fiesta. No me da nada, no suma ni para el curriculum, nadie te da premios por enfiestarte y menos sino te acuerdas de nada porque estabas "id@". Esa es una mierda que te venden para que no pensés en un futuro en el que no estás incluido.

Las consecuencias de viajar a Disney a los 15

Corría el año 1999 y los padres de Ana Lorena caminaban por las paredes. La nena cumplía 15 al año siguiente y no sabían como hacer para pagar el viaje a Disney. El papá Antonio y su mamá Ana María, laburantes de clase media, le había propuesto a la adolescente hacer un festejo íntimo para la familia y amigos en el Salón del Centro Proteccion de choferes, pero la pendeja los sacó re cagando. La influencia de sus amiguitas del Colegio Compañía de la Santa Trinidad del Corazón de la Virgen Desatanudos habían hecho mella en sus intereses y gustos. Hacer ese tipo de festejo era de “grasa” y la nena quería Disney a como de lugar.
Ana Lorena pensaba que sus padres tenían la obligación de pagarle el viaje, y así se los hizo notar en una discusión de sobremesa de ravioles con tuco y Tinelli en la pantalla de la tele:

– ¡Si no me pagan el viaje a Disney los voy a odiar toda la vida! Pili, Trini, Luli, Mimi, Chichi y Candi viajan, ¿y yo me voy a quedar acá? ¡Los odio! ¡Los odio!

Les dijo gritando mientras se levantaba de la mesa y corría hasta su cuarto llorando. Obviamente que dicha escena fue influenciada por las novelas de Cris Morena que la niña consumía.
Los padres se replantearon la educación de su hija. El esfuerzo sobrenatural para pagar la cuota de un Colegio Católico de Clase Media aspiracional, de dudosa calidad educativa y valores hipócritas, pero que la hizo codearse con gente “bien”, fue un arma de doble filo y empezaba a traer sus consecuencias.
La burbuja de los 90 permitieron que Antonio y Ana María pudieran tarjetear parte del viaje y carroñear una guita por ahí, cada vez que llegaba el resumen al padre se le fruncía el culo. Así “Ani” viajó con todas sus amigas de diminutivos sobrenombres.
Luego de 15 días de alocada diversión e histeriqueo con algún coordinador medio pajero, la niña retornó a Mendoza con el bolso tan lleno de boludeces que no entraba en el baúl del Duna azul con GNC. Ana estaba feliz de salir del aeropuerto con un buzo GAP que lo uso como hasta los 25 años.
Lo que sus progenitores no sabían era que esas dos semanas de disfrute y goce primermundista, más la nube de pedos en la que vivía junto a sus amigas clase media-media alta, le gestaron en su cabeza una realidad paralela que no entendía o no quería entender. La piba se pensaba que sus padres cagaban guita, y así se los hizo notar a la hora del viaje de egresados, que obviamente le pagaron a regañadientes, reventando la de crédito nuevamente. Iban a tener el Duna mucho tiempo más.
Esa dimensión de fantasía gestada en Magic Kindom, entre Mickey y malvaviscos acompañó a Anita toda su vida. Al salir del secundario no sabía que poronga hacer, se tomo un año sabático que se transformaron en tres. El primer año se rascó las bolas a dos manos, se puso de novia con un careta amigo de sus amigas y jugaba a ser un personaje de “Son Amores”. Al segundo año su padre la obligó a conseguirse un laburo porque ya no le iba a bancar más guita para que saliera a serrucharse por ahí con su noviecito.
Consiguió un laburo en una casa de ropa en un centro comercial cheto. Al tiempo se separó del pendejo careta porque la gorreó con Pili, que se había operado las tetas y estaba hecha una bomba. Después de un año de depresión y borracheras bolicheras se operó las gomas para elevar su autoestima (los viejos seguían con el Dunita). Se levanto a su jefe que la tenía de amante. Se cansó de ser la segunda consciente, se cambió de laburo después de darse por despedida y cobrar unos lindos mangos, fruto de una indemnización con olor a extorsión. Se patinó la guita en un viaje a Punta Cana (todavía tiene la foto de perfil con un coco en la mano).
A los 28 años se fue de la casa de sus viejos. En la actualidad alquila en la 5ta cerca del Parque. No sabe que hacer de su vida, pero se come el personaje de fina. Se refiere a sus amigas sin el artículo adelante, y cuando atiende al público habla con una papa en la boca. Si bien está fuerte, sabe que si se descuida está a punto de convertirse en un gato viejo. A falta de Príncipe Azul se anotó en Crossfit a ver si se levanta un tipo que la salve.

Moraleja, si el día de mañana tenés una hija y no te da el orto para mandarla a Disney, no hagas un esfuerzo sobrenatural. Las consecuencias pueden ser nefastas.

La estafa de la Sal del Himalaya

Que no te vengan con cuentos!!! La "sal rosada del Himalaya" viene de mucho más cerca, de nuestra Catamarca, gran productora de piedras de todo tipo.

En un artículo anterior; “algunos tipos de sal y su uso en cocina“, os listábamos algunas de los tipos de sal que podéis encontrar en el mercado. Uno de ellos, la sal del Himalaya, está muy de moda desde hace algunos años. El motivo de su popularidad es la información vertida por diversas fuentes que aseguran que los cerca de 84 componentes supuestamente descubiertos en esta sal hacen que su consumo tenga importantes beneficios para nuestro organismo. Sin embargo, investigaciones y análisis rigurosos llevados a cabo por diversas entidades, desmienten estas afirmaciones.

La sal que viene del Himalaya

En algunas webs relacionadas con la medicina y alimentación alternativa podemos leer que esta sal se extrae de océanos primitivos situados en las cumbres de la cordillera del Himalaya. Esto no es así, puesto que esta sal de coloración rosácea proviene de las minas de Khewra, en Paquistán, a 300 kilómetros del Himalaya. El nombre de esta sal fue creado por Peter Ferreira en la década de los 90, únicamente con fines comerciales para poder llevar a cabo su venta en Alemania.

Composición

Cuando Ferreira llevó esta sal al mercado alemán aseguró que estaba compuesta por hasta 84 elementos esenciales para el organismo.
En 2003, la Agencia de Protección del Consumidor de Baviera, analizó 15 muestras distintas recogidas de diversos comercios de Alemania. En los análisis solo se encontraron 10 elementos distintos; cloruro y sodio (en un 95-96%) y otros pocos minerales.
Los resultados de estos análisis fueron posteriormente corroborados por la Universidad Técnica de Clausthal, que también halló únicamente 10 elementos en sus análisis.
Por su parte, la cadena pública alemana ZDF presentó un modelo en el que se podía ver como, además de un 96% de cloruro de sodio, la Sal del Himalaya está contaminada con un 2-3% de yeso (polihalita), y pequeñas cantidades de hasta 10 minerales distintos.
La única diferencia entre esta sal y la sal de mesa que se consume en Europa, es su proceso de elaboración, en el que se hacen pasar vapores de sodio sobre los cristales de cloruro de sodio, de forma que los iones cloruro se combinan con iones del metal, dando lugar a esa coloración rosada característica.

¿Beneficios de su consumo?

Sus supuestos beneficios milagrosos para la salud ha disparado el precio de esta sal que se vende a precios desorbitantes en comparación con la sal común de mesa.
Los vendedores aseguran que sus supuestos 84 elementos pueden aliviar numerosas dolencias; osteoporosis, varices, calambres, insomnio, diabetes y arritmia.
Los milagrosos efectos beneficiosos que se le atribuyen carecen totalmente de evidencias científicas. No hay ninguna investigación que relacione el consumo de sal con la mejora de ninguna de estas dolencias. La afirmación de que el consumo de sal podría regular los niveles de presión arterial es, para la ciencia, muy disparatada. Lo que sí se conoce es que un consumo adicional de sal, sea de donde sea, puede provocar graves problemas en nuestro organismo.
Según la Asociación Independiente para el Asesoramiento de la Salud, cuando se afirma que los cristales de sal del Himalaya (Paquistán), son ricos en minerales se está informando mal al consumidor con la única finalidad de inducirlo a consumir.
La Sal del Himalaya contiene, como muchos otros tipos de sal de mesa, únicamente cloruro sódico y unos pocos minerales más en pequeñas cantidades.
Según la Asociación de Nutricionistas de Austria, dos cucharaditas de esta sal contienen:
45 mg de calcio. La cantidad diaria recomendada (CDR) se sitúa en 1000 mg.
5 mg de magnesio. La CDR se sitúa en 300 mg.
0,7 mg de hierro. La CDR es de 10 mg.
Por tanto, esta sal no solo no cura enfermedad alguna, si no que, desde el punto de vista nutricional, no presenta grandes cualidades.

Conclusiones
La persona que compra Sal del Himalaya está pagando 20 veces más por un tipo de sal que tiene la misma composición que la sal común que puede encontrar en cualquier tienda de alimentación.
La única diferencia entre esta sal y la común son sus impurezas, responsables de esa coloración rosácea que tanto gusta al consumidor de aquellos productos naturales que aseguran ser el remedio a todos nuestros males.

Créditos-flickr-jseita Fuente: @escepticcionario